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为什么口吃的人里面偏偏有我。为什么为什么为什么

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发表于 2018-8-4 08:15 |显示全部楼层
心情很坏,一下子对世界很没有信心,看了许多资料,看了许多视频,我以为口吃真的是矫正不了的了,他就是一种残疾,就像缺胳膊少腿一样的残疾,人幸亏嘴上,马幸亏腿上,一小我私家丧失正常的语言表达本领,他的人生将会是多么的悲伤,不幸的是,需要遭受这份悲伤的人内里,就有我。 我是一个阳光帅气的小伙子,真的不是撒谎,我的长相真的公认非常帅气,我心地善良,待人和睦,我博学多才,明白事情非常多,生活阅历富厚,朋侪有不懂的各方面问题总是请教我,我多才多艺,唱歌好听,拉丁舞跳的不错,篮球打得很好,乒乓球全校第一名等等等等,请允许我的一点点自恋,我只是因为口吃太过伤心。记得小时候,我就口吃,当时候因为口吃,总是挨训,厥后一段时间,逐步的好起来,但是上了初中后,却越来越严重,冒死的想改好,也没有见到效果。现在,这件事一直像一块大石头一样的压着我,不敢打电话,接电话总要跑到没人的地方,我是一个很幽默的人,有时候与人面劈面交换的时候能掩饰住口吃,甚至某些饭局能总是说笑话能为核心,但是只能说一句两句,一旦叫我叙述一个事情,就怎么也迈不外那道坎,我是一个办事很利落的人,每件事都有很好的筹划,我心里知道见了什么样的人就该说什么样的话,但是我就是说不出来,有时候许多多少人谈天,他们聊得许多事情都不对,我知道却说不出来,我对汽车这个东西非常的有相识和有研究,但是被人聊起汽车的时候,我知道他们许多多少错误的说法却不能去改正,因为我会突然说不出那些绕口的汽车名字和专业名词,比如斯巴鲁森林人,比如大众,我最怕的事就是大年代朔早上全家人电话拜年,心里有许多多少问候的话,但是一句也说不出来,真的恨不能找个地缝钻进去,有太多时候,因为说不出来而没有说大概说错了话延长了事被大人训斥,却也只能冷静忍受委屈,这种感觉我想大家都懂。平常遇到许多多少同样口吃的朋侪,要么发言一会平凡话一会方言,要么大声吼叫,要么拍脑袋装忘了,真的替大家也以为难熬,我从来不这样太过的去掩饰,但我也会掩饰,每个口吃的人都市情不自禁的掩饰,不知道大家有没有谁和我一样的症状,我不口吃的时候一点事也没有,除了几个我自己的超敏感词汇说不出来(比如大爷,打电话,da开头的),别的的话语正常相同只要不是长篇大论的说一点问题没有,而有时候比如和生疏人打电话,和不熟悉的尊长打电话的时候,就会严重到一个词一句话也说不出,最后只能说出些天南地北的话,平常说话还能注意,还能使用近义词,但是有时候谈正事的时候,有些必须要说的不能替代的名词就要难为死我了,哎··口吃给我带来的伤害,简直是无法估计的,若不是口吃,我本可以八面见光,我本可以多挖掘一下潜力,若不是口吃,我本可以实现我人生质的奔腾,但是我这一辈子,都被口吃给毁了,每当我想象,别人如果说起我来,一小我私家说你认识谁人某某某吗?那人会说认识啊,不就是谁人结巴子吗,然后那人就说对对对就是他,哎··心里真是酸啊,上天给了我逾越大部分人的容颜,给了我许多多少优于凡人的天赋,但是为什么,为什么不能给我一张流利的嘴,此生当代,不再追求多少,只求能给我三天时间能叫我流利说话,我愿意放弃的一切才华,我愿意长相普平凡通不做帅哥,我愿意家景清贫不这么小康,不外这都是假设,我希望幸运之神会眷顾,希望我能逐步的好起来,我也希望大家都能好起来,有时候会慰藉自己,人无完人,上天给了你这么多,总会剥夺你一点什么,但是说实在的,我被剥夺什么,也不肯意去剥夺正常说话的权力,关于矫正,我不抱一点点一丝一毫的信心,这似乎是一个疑难杂症,也希望吧友在矫正的进程中慎重思量慎重选择不要病急乱投医,照旧祝大家都能完满幸福,现在我一心只想冒死赚钱,因为钱多了就没人敢笑话你,殊不知,口吃,却仍然是我赚钱路上最大的阻碍,不说了,实在打不起精力。


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发表于 2018-8-4 09:41 |显示全部楼层
家QQ468259818
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发表于 2018-8-4 12:17 |显示全部楼层
心情很坏,一下子对世界很没有信心,看了许多资料,看了许多视频,我以为口吃真的是矫正不了的了,他就是一种残疾,就像缺胳膊少腿一样的残疾,人幸亏嘴上,马幸亏腿上,一小我私家丧失正常的语言表达本领,他的人生将会是多么的悲伤,不幸的是,需要遭受这份悲伤的人内里,就有我。 我是一个阳光帅气的小伙子,真的不是撒谎,我的长相真的公认非常帅气,我心地善良,待人和睦,我博学多才,明白事情非常多,生活阅历富厚,朋侪有不懂的各方面问题总是请教我,我多才多艺,唱歌好听,拉丁舞跳的不错,篮球打得很好,乒乓球全校第一名等等等等,请允许我的一点点自恋,我只是因为口吃太过伤心。记得小时候,我就口吃,当时候因为口吃,总是挨训,厥后一段时间,逐步的好起来,但是上了初中后,却越来越严重,冒死的想改好,也没有见到效果。现在,这件事一直像一块大石头一样的压着我,不敢打电话,接电话总要跑到没人的地方,我是一个很幽默的人,有时候与人面劈面交换的时候能掩饰住口吃,甚至某些饭局能总是说笑话能为核心,但是只能说一句两句,一旦叫我叙述一个事情,就怎么也迈不外那道坎,我是一个办事很利落的人,每件事都有很好的筹划,我心里知道见了什么样的人就该说什么样的话,但是我就是说不出来,有时候许多多少人谈天,他们聊得许多事情都不对,我知道却说不出来,我对汽车这个东西非常的有相识和有研究,但是被人聊起汽车的时候,我知道他们许多多少错误的说法却不能去改正,因为我会突然说不出那些绕口的汽车名字和专业名词,比如斯巴鲁森林人,比如大众,我最怕的事就是大年代朔早上全家人电话拜年,心里有许多多少问候的话,但是一句也说不出来,真的恨不能找个地缝钻进去,有太多时候,因为说不出来而没有说大概说错了话延长了事被大人训斥,却也只能冷静忍受委屈,这种感觉我想大家都懂。平常遇到许多多少同样口吃的朋侪,要么发言一会平凡话一会方言,要么大声吼叫,要么拍脑袋装忘了,真的替大家也以为难熬,我从来不这样太过的去掩饰,但我也会掩饰,每个口吃的人都市情不自禁的掩饰,不知道大家有没有谁和我一样的症状,我不口吃的时候一点事也没有,除了几个我自己的超敏感词汇说不出来(比如大爷,打电话,da开头的),别的的话语正常相同只要不是长篇大论的说一点问题没有,而有时候比如和生疏人打电话,和不熟悉的尊长打电话的时候,就会严重到一个词一句话也说不出,最后只能说出些天南地北的话,平常说话还能注意,还能使用近义词,但是有时候谈正事的时候,有些必须要说的不能替代的名词就要难为死我了,哎··口吃给我带来的伤害,简直是无法估计的,若不是口吃,我本可以八面见光,我本可以多挖掘一下潜力,若不是口吃,我本可以实现我人生质的奔腾,但是我这一辈子,都被口吃给毁了,每当我想象,别人如果说起我来,一小我私家说你认识谁人某某某吗?那人会说认识啊,不就是谁人结巴子吗,然后那人就说对对对就是他,哎··心里真是酸啊,上天给了我逾越大部分人的容颜,给了我许多多少优于凡人的天赋,但是为什么,为什么不能给我一张流利的嘴,此生当代,不再追求多少,只求能给我三天时间能叫我流利说话,我愿意放弃的一切才华,我愿意长相普平凡通不做帅哥,我愿意家景清贫不这么小康,不外这都是假设,我希望幸运之神会眷顾,希望我能逐步的好起来,我也希望大家都能好起来,有时候会慰藉自己,人无完人,上天给了你这么多,总会剥夺你一点什么,但是说实在的,我被剥夺什么,也不肯意去剥夺正常说话的权力,关于矫正,我不抱一点点一丝一毫的信心,这似乎是一个疑难杂症,也希望吧友在矫正的进程中慎重思量慎重选择不要病急乱投医,照旧祝大家都能完满幸福,现在我一心只想冒死赚钱,因为钱多了就没人敢笑话你,殊不知,口吃,却仍然是我赚钱路上最大的阻碍,不说了,实在打不起精力。

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