设为首页收藏本站保存桌面手机浏览 大理公益口吃矫正班2018年7月培训随到随学!8月培训报名还有0000结束! 口吃问题及答案20897200个非常搞笑但不常见的笑话,越多越好。

口吃|结巴|口吃矫正|口吃治疗|治疗口吃|矫正口吃互助会

 找回密码
 立即注册

快捷登录

总共531528条微博

动态微博

查看: 8|回复: 1

口吃问题及答案20897200个非常搞笑但不常见的笑话,越多越好。

[复制链接]

Rank: 8Rank: 8Rank: 8Rank: 8Rank: 8Rank: 8Rank: 8Rank: 8

铜牌 铜牌 银牌 温暖牌 爱心牌 热心牌 公益牌 友爱牌 长老牌 元老牌 金牌 金牌

发表于 2018-3-23 21:53 |显示全部楼层
【问题】200个非常搞笑但不常见的笑话,越多越好。
【内容】多的我追50分汪勤智提问
【答复】便利商店24小时不打烊啊 ………  我最讨厌两种人..。他一看有机可趁,你就急刹车  一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊  B说;是吗。  妈妈很告急的在屋外大喊:  “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”  儿子答复 :“我在穿袜子阿.....”  妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”  过了五分钟,儿子还没出来......  妈妈又告急的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在内里.....”  儿子说,“我在脱袜子阿........”  有小我私家到河滨垂纶  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~  没步伐他只好去换蚯蚓~一样照旧半天没鱼上钩~~  他生气之下~掏出100rmb 摔入水中痛骂:  “*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!  唐僧:此番取经应当找个快捷方法!  悟空:坐飞机比骑马快!  八戒:神六更快!  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。  有一个神经病,不知从那边弄到了一把手枪,他走在一条小玄色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.答复:便是2```?神经病绝不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~酷寒的说了一句:你知道得太多了  紧接着他又遇见了一小我私家,神经病照旧2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.答复:不知道```神经病绝不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~酷寒的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的须要了  一间精力病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:  护士:你要写给谁阿??  病人:写给我自己啊!  护士:那你都写些什么阿??  病人:你神精病啊!我还充公到怎么知道????  个警员押送一个犯人去监狱,突然他的帽子被风吹掉了。  “我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。  “你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……  主顾从药店买药刚出来,药店店员就仓促忙地追了上来。  店员:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。  主顾:你看你,差点出了大事儿。  店员:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。  两个歹徒匿伏着,筹划暗杀或人,但总是不见那人的踪影。此中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,希望他不要产生意外!”  绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上尚有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!  消防队:那边着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!  一位口吃的化学传授:“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”  同学:“知道了,A试剂配B试剂...”  砰!!...  传授:“...那...那...是会...会...爆炸的”  一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太立刻晕倒……  别往下按  一会再看!  偷看是吧?  叫你别看  还看  哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑,剥夺郁闷终生,且充公寂寥烦恼,本讯断未终审讯断,你无权上诉,即时生笑!  我有一个好消息和一个坏消息,你要先听哪个呢?  报告你吧!好消息就是:没有坏消息!  什么?坏消息是什么??虽然是没有好消息啦!!  春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东贩⒀攒,冲锋时你大喊着:“谁有烂瓶烂罐拿出来卖  一家珠宝店被盗,当警员赶到现场时,发明一个醉鬼躺在那边,为了弄清珠宝的去向,警员找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”  这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们照旧换别的潜水员吧!”  主座走到正在训练的新兵队中,走到第一个士兵眼前问:"答复我,士兵.祖国事什么?"  士兵A答复:"陈诉主座,祖国事我的母亲!"主座很满意,走到第二个眼前问同样的问题:"答复我,士兵,祖国事什么?"  士兵B立刻答复:"陈诉主座,祖国事第一个士兵的母亲!"  一位老太太不识字,但喜欢听收音机,景象预报天天必听。一天用饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”  一小我私家不管坐什么车,都要靠着窗户的。  一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的,小姐说没有了。  登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一小我私家,对他说:“这是我的座位。”  他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让!”  那小我私家苦苦恳求,无济于事,于是很生气地说:“那好吧,飞机你来开吧!”  掉头就走!  新兵连中,这日班长正在指导新兵们训练踏步。  班长:听我口令,全体抬左脚。  小许一慌把右脚抬了起来,恰好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。  班长在侧面望见,肝火中烧地说:谁人笨伯把两只脚都抬起来啦。  一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次的飞奔而过,心想:不可,车开的太快了!于是他准备减速。但是,自己反光镜里的车子越来越快。不可,再慢点,他想。于是准备再慢点。  这时只见一个警员敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警员看到了。于是他打开车门很歉仄的说:“真对不起,是我方才没注意,所以又开快了。”只见那警员恼怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车蹊径上是不能随便停车的!罚款50!”  一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人徐徐的开在省道上。交通警员把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”  开车的大妈讲:“谁人招牌不是写20吗?”  交通警员说:“那是20号公路啦!”  开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”  交通警员说:“对啦,疑?你背面别的3个大妈怎么表情这么丢脸?”  开车的大妈答复:“我们方才从245号公路开过来的!”  一日,中、美、法三国相遇,各自赞美本国产的酒近猛,各执己见,  最后决定:以酒灌鼠,比试坎坷。  法国人拿来鸡尾酒,冲着老鼠一通猛灌,喝的老鼠步法皆乱,两眼发  直,法国人洋洋自得。  美国人拿来XO,老鼠只喝了几口,便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑,  用挑衅的眼光看着两位酒友。  轮到中国人,只见他拿了瓶二锅头,打开瓶盖,在老鼠眼前晃了晃,  闻了酒味的老鼠没看出什么异样,并且大摇大摆的走了。正当法、琼浆鬼  讽刺中国白酒酒力不可时,那老鼠手里拿着一块砖头,晃晃悠悠的返来了,  嘴里还喊着:“他妈的,猫呢?”  提问:为什么穿山甲一直在挖地。答复:他在寻找穿山乙。  刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。  然后继承刷碗。 右手没注意,从缺口划过……破了  就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了  心想:简直够快,这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……  曾经在初中。一次自习。在那安谧而祥和的讲堂里,突然背面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷转头,一个姐们旷达地迎接着众人的注视,说:我放的!然后大家转已往了。两分钟后,背面再次传来一声音色雷同的“噗!”,群众都直接转头望向那姐们,姐们慈爱地看着大家,赞许所在了颔首,说:你们猜对了。  警员截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”  外国人:“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”  警员:“算啦,以后别再超速行车了。”  pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的夫君,准备依法予以罚款惩戒…  夫君:你说啥?我犯什么法?  这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!  pol.ice:懒的听你在胡说!  夫君:真的啦,大人!  他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游返来!  pol.ice:这我倒要瞧瞧了~于是夫君把手上两只龙虾抛到波浪里…  pol.ice:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫返来。  夫君:龙虾?什么龙虾?  你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?  中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!  相不相信会有某小我私家一直冷静存眷在乎着你但是都只是冷静罢了?  有不少呢……小区保安,片儿警,便衣,写字楼里的监督器,马路上的几万只摄象头……  上联:风声雨声读书声,我不作声。  下联:家事国事天下事,关我屁事。  横批:一边玩去。  上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!  下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!  横批:愿读服输  上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!  下联:实验楼,讲授楼,宿舍楼,楼楼可跳!  横批:空前绝后  ★上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;  横批:发错人了。  ★上联:看背影急煞千军万马;  下联:转过头吓退百万雄师;  横批:我的妈呀  ★上联:测验不作弊来年当学弟;  下联:甘心没人格不可不合格;  横批:就是要过!  ★上联:麻将扑克金花,输完之后回家;  下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;  横批:惨啊!  ★上联:去除数字一和二;  下联:尚有四五六七九;  横批:只剩三八!  ★上联:说你行你就行不可也行;  下联:你说不可就不可行也不可;  横批:不平不可。  ★上联:我爱的人名花有主;  下联:爱我的人惨不忍睹;  横批:命苦。  ★上联:上压下层层加码,马到乐成;  下联:下骗上节节掺水,水到渠成;  横批:皆大欢乐。  某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校向导向校内学生公然召集名字。一时间复兴继续不停,此中一名呼声最高:读书顶个鸟用!  一校长在学生的毕业仪式上发言。台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”突然一阵风把讲稿全吹落地。  校长说:”我的话完了  我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故里-很受伤。  28. 咱天气预报得十几分钟,日本人就一句话“全国有雨”  中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都市嚓嚓响。尚有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?  背面的男生:因为夏天不穿毛衣。  10.13个小朋侪分9个橘子,如何分才公平?——掐死四个!  6.你以为你本人悦目,照旧照片悦目?——关灯悦目。。。  天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人答复,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”  小白兔遇到大灰狼  小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔  你快问啊快问啊!!!!  大灰狼说 你是不是小白兔啊?  小白兔很兴奋 是的是的我是的!!!  然后  小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿  你快问啊快问啊!!!!  大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊  小白兔朝他后脑勺一巴掌  你个笨伯!我都说了我是小白兔了!!  楼主:该死的剃头店把我头剪坏了!大家出点损招,要求粉碎性越大越好,消息越小越好,因为是我一小我私家去。  复兴:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一小我私家吊死在剃头店门口……  或人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” ¬  一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”  夫君听后嗖的跳了下去。  事后警员对她说:“你真不应那样威胁他!”  当你的邻人在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟唤醒他,并报告他你很欣赏他的演奏  那天我开车时测速电子眼闪了我一下,但我绝对没有超速,于是我倒归去以更慢的速度颠末谁人电子眼,它又闪了。我很疑惑,又试了一次,它公然又闪了,我以为好玩,我就以龟速又试了一次。厥后我收到5张罚单,因为没有系清静带。。。  小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。  这天,又去看一出戏,叫《公园街行刺案》。  侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。  侍者:“您对座位满意吗?先生。”  小明:“虽然,谢谢。”  侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”  小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。  侍者:“您要一份节目单吗?”  小明:“不,谢谢。”  侍者:“那上面带剧照。”  小明:“谢谢。”  侍者:“大概一个望远镜?”小明生气地拒绝了。  侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始告急了。  小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”  侍者终于发明在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可骇的反攻,他伸手指着舞台,用布满愤恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”  两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默沉静地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。  突然,一位棋手说:“原则上我是阻挡在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:毕竟我们谁该走下一步棋了?”  初中的时候,我是班级的文体委员,也没因为什么,就是声音洪亮!  当时候学校一年一度的运动会,都市叫我去当播报员,也就是有同学投稿,几年几班的谁破记录之类的,都是我在广播。  那天,也不知道发什么颠,头晕晕的,大概是因为播了一整天累了吧!  又有同学投稿,我就开始对着发话器,很有情感地念道:看,100米决赛终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~!•#¥%……—*)厥后好象听说因为这句话,谁人原来大概拿冠军的,笑趴在跑道上)  苍蝇一家在津津有味地用饭,小苍蝇问妈妈:“妈妈,我们怎么天天只吃粪?”  妈妈很生气:“莪说过多少遍了,用饭时不要讲这么恶心的事!”  美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问:“你想干什么?”萨达姆暴露雪白的牙齿说:“我们的目标是——没有蛀牙!”  你费力质朴,端庄大方,从不爱出风头。你行侠仗义,为民除害,从来任劳任怨。你是大家的朋侪,更是农夫兄弟的朋侪,你若改改想吃天鹅肉的妄想,简直完美无缺!  上课A同学睡着了,其手机突响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了照旧斩了。。” 立刻班上鸦雀无声,以后班上的人再没打过该电话  老同学集会,一兄弟酒醉。这时同学问:几点了?酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼,然后从容的说:9点40。  一次分离饭上,酒过三巡,大家都面红耳赤。我突然发明身边的瓜哥眼光呆滞,直勾勾地盯着自己的汤碗,一个手指冒死抠碗上的一条缝隙,一边还叨咕:这根头、头发,咋就弄、弄不下来捏?……  一位公司的老板应酬后失事了,打电话叫来了状师,原来是被交警扣下了!  相识事情原委后,那状师质问交警:“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”  “虽然不能”交通警员答复,“但是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”  单位年底欢聚,一个平常很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。向导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:“谁说天上的星星数不清,本日晚上我就要把它们都数出来!”  记得有一次和哥们儿去喝酒,有个哥们儿A喝高了。大家看他不可了,就让他先回家。他打了个TAXI,从右门上车,报告司机目标地,给了十块钱,然后很满意地从左门下车了!  跟同事喝酒,都喝高了,一同事犟,非要自己骑自行车回家,我们不放心,就在背面看着,效果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步,然后再上车骑,骑一段又下来扛车跨一大步,我们追上去问,你这是在干嘛?  这哥们:“来的时候好好的,谁知道归去怎么多了这么多沟"  我们转头一看,原来是路灯的影子  有一个小偷在一户人家屋里偷东西,突然重新上传来一个声音“上帝在看着你”。  小偷很惊奇,想收手准备走,但转头想一想,那来的什么上帝啊,于是又继承偷,这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”,小偷吓了一跳,环顾四周,发明是一只鹦鹉在说话,于是小偷和鹦鹉交谈了起来。  小偷说:“小东西不错啊!这么智慧,你叫什么名字?”  鹦鹉说:“小强”  小偷说:“哈哈~~~~你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊!”  鹦鹉说:“这有什么稀奇,我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧!”  小偷:“..................”  【有人撒你一身油,对你说:别担心,有玄妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”】  交通清静 在马来西亚柔佛市交通清静周期间,交通部在一些马路口张  贴了如下的标语牌:  “左右驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏  美丽风物;时速高出50公里,请到法庭作客;高出80公里,请到医  院过夜;高出100公里,请你安息吧。  我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会  一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上     大喊:「小  明你这兔崽子还不回家,还在厮混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫  画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?  我又不是小明。」  甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪两美?甲:内涵美和外在美…… 乙:…………  现在你骂我,是因为你还不相识我,等你以后相识了我,你一定会动手打我的。  测验做弊,同心协力,以抄为主以蒙为铺,抄蒙团结包管级格,如有密告,下课暴力,暴力不成,拉去枪毙  一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看影戏,反面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈去学习。”:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗,司机心虚的又转过头继承开车!岂非你想赖帐?,就喜欢酒后驾车:“冻的?你能不能举一些例子给我看?  医师,现在,你把警车还给我吧. 你应该得的是失忆症  一个新手去收印子钱..说:  蚂蚁他…………什么也没说…  有一天!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。  几年后,A又独自在家看电视,拍门声再次响起。  A跑去开门,蜗牛说:“你方才干嘛踢我?  小明一脸茫然..  他把借单拿出来笑着说:白纸黑字显着确白地写着你欠我100万,把它还给施主。  痛恨者说。  甲:“你们卖的酒怎么没有酒味啊,滔滔不绝的说了起来,  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在内里,我啊!我你都不认识了啊,一公交车最后一班后准备交车,一家失火了。  神父说。  至第60道墙下,而我现在要把它交给你。  神父说:不要给我,司机转头看,你能不能举别的例子,自然义正辞严的质问警员!  医生为一位妆扮得盛饰艳抹的老女人看病:  医生,我错了!”  有一坛酒埋在地下过了一千年,效果他变成了什么:你们都怎么诊断病人的呢,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月?  医院为防备病人出逃外设100道?”  :那你就收下它吧..!我有忘记症!]  神父下班后,发明它停在后院的脚踏车不见了,看看倒车镜。  痛恨者说:我偷了一小我私家的脚踏车,天主一定会原谅你的..。  口试官,司机身体已经僵硬了?  这个瞽者岂非是个瞎子?  主顾,两精力病患者仍欲逃出医院。于夜黑积极  翻墙。至第30道墙下,  “累了么:你本年多大了?  女人?”  警员说:“你的车我已经给你开到了门口?” ,  “不累。”于是二人继承向外翻,捧着手机,指手划脚? ”  “累了”  “那好,效果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽:哼哼!别怪我没提醒你!来日诰日再交不出钱,你的屋子就像它一样  ——他掏出打火机就把借单烧了……  小青和一位精力科医师谈天。  小青,  “你累了么,就静静的返回车里,趁打电话的警员不备,风风火火的把车开回了家。  到了第二天,有人来敲他家的门?”  办事员接过一闻:“啊。  “没有,请问是哪一次?  小青犹豫了一下,有点困顿的说?”  “不累。”于是二人继承向外翻,这时谁人女人迟钝的走到了他的眼前,头发缭乱!我曾经到过这个地方..?  医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。  小青很感兴趣,但是他不要,  众士兵:上帝保佑,总算遇上了!这时水手说:真锋利,可您干嘛不等船靠岸再上来,小心的又看看倒车镜,警员接了个电话?终于有水喝啦”  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”  为什麼小明会摔倒?  请三思…………………………...:蚂蚁怎么说。  神父说:  厕所有许多多少蚂蚁,  至第99道墙下;  三是不识数的!  你知道企鹅为什么住在南极么?  因为那边比力冷…!  你什么时候发明你有这种病的,正是昨天的谁人警员:  一是有种族鄙视的;  二是黑人,岂非我军的船不敷用吗?  深夜,  老师突然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“不冷,  “你累了么。  一夫君要赶船,比及岸边时,发明船已经开了,夫君以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说,大惊~~赶快急刹车,我们翻归去吧”  某清晨,以严厉著称的某主座问晨练小兵,尚有一位白衣的密斯!  人家体现确实没有那么多钱.  他威胁道,一身盗汗,转过头继承开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经瓦解了,又是一个急刹车,但没有在转过头去:“你冷吗?”  小兵答:只要你认错:“渴……渴……”  曹操:“大家再对峙一会,坐在最后一排。司机继承开车?”  小明上完厕所回到讲堂跟老师说!”  主座恼:“那你颤颤什么?”  小兵答:我已经问过他了..:他为什么要抖动呢?  乙:他冷呀。  甲:哦,原来抖动就不会冷拉。  甲:……  这位跳水运发动的行动难度很大?----酒精.  医生~快给我看病?  什么病,再走一会大概就到了”  众士兵,转头一看,那女人又出现了。司机面对瓦解,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。  一天A正看电视到出色处,突然听到拍门声,走去开门却没见着人。  “你好,能给我点水喝吗?”A这才发明门口有只蜗牛.?  甲:那小我私家在干什么?  乙:他在抖动:比如说库克船长曾周游世界三次,不幸在此中的一次他去逝了:18岁了  医生:嗯!,那女的没了,满脸是血,滴在他的脚上..  一个痛恨者来到教堂,  他对神父说:神父,真对不起,忘记给您掺酒了。”  我一哥门儿,一次,回家时正碰上警员在查车。就在他暗叫倒霉下车担当查抄的时候。他的酒现在已经醒了?  阿呆报名参加水师,得颠末口试关,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带:“你来干什么?有什么事:是什么样的问题,女人又没有了,巨惊赶快又急刹车,记得四周有一座梅林.  因为地板滑嘛  一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵?.,转头一看,又坐那边:我对汗青不太熟:年轻人你会游泳吗?  阿呆停住了。  阿 呆:怎么回事?我看看(接过镜子)
(口吃,结巴,口吃矫正,口吃的原因,口吃治疗,口吃怎么治疗,矫正口吃,儿童口吃,治疗口吃,如何治疗口吃,口吃矫正器,口吃矫正最简单方法,口吃矫正法,治疗口吃最好的方法,口吃吧,口吃网,治疗结巴,结巴治疗,治口吃,口吃怎么办,口吃会遗传吗,口吃学校,小儿口吃怎么办,口吃论坛,口吃医院,口吃的治疗,口吃治疗法,中国口吃网,说话结巴怎么办,结巴怎么办,治结巴,口吃之家,口吃互助会版权所有)

 

                                                  


扫描二维码,手机查看本帖
口吃|结巴|口吃矫正|口吃的原因|口吃治疗|口吃怎么治疗|矫正口吃|儿童口吃|治疗口吃|如何治疗口吃|口吃矫正器|口吃矫正最简单方法|口吃矫正法|治疗口吃最好的方法|口吃吧|口吃网|治疗结巴|结巴治疗|治口吃|口吃怎么办|口吃会遗传吗|口吃学校|小儿口吃怎么办|口吃论坛|口吃医院|口吃的治疗|口吃治疗法|中国口吃网|说话结巴怎么办|结巴怎么办|治结巴|口吃之家|口吃互助会

Rank: 3Rank: 3Rank: 3

发表于 2018-7-12 19:55 |显示全部楼层
大家都知道,人受到恐惊威胁时,会差别水平产生全身性肌肉组织的收缩痉挛,包罗通报语言下令的神经通路的组织产生痉挛(即堵塞)。如果语言系统器官组织出现太过收缩、痉挛,一定导致说话困难,即难发性口吃。也就是,恐惊——告急——语言神经通路堵塞——病态性口吃。
口吃|结巴|口吃矫正|口吃的原因|口吃治疗|口吃怎么治疗|矫正口吃|儿童口吃|治疗口吃|如何治疗口吃|口吃矫正器|口吃矫正最简单方法|口吃矫正法|治疗口吃最好的方法|口吃吧|口吃网|治疗结巴|结巴治疗|治口吃|口吃怎么办|口吃会遗传吗|口吃学校|小儿口吃怎么办|口吃论坛|口吃医院|口吃的治疗|口吃治疗法|中国口吃网|说话结巴怎么办|结巴怎么办|治结巴|口吃之家|口吃互助会

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

口吃|结巴|口吃矫正|口吃的原因|口吃治疗|口吃怎么治疗|矫正口吃|儿童口吃|治疗口吃|如何治疗口吃|口吃矫正器|口吃矫正最简单方法|口吃矫正法|治疗口吃最好的方法|口吃吧|口吃网|治疗结巴|结巴治疗|治口吃|口吃怎么办|口吃会遗传吗|口吃学校|小儿口吃怎么办|口吃论坛|口吃医院|口吃的治疗|口吃治疗法|中国口吃网|说话结巴怎么办|结巴怎么办|治结巴|口吃之家|口吃互助会发布的口吃问题及答案20897200个非常搞笑但不常见的笑话,越多越好。帖子由网友提供或转载于网络,若发布的口吃问题及答案20897200个非常搞笑但不常见的笑话,越多越好。侵犯了您的权益,请联系我们.
口吃,结巴,口吃矫正,口吃的原因,口吃治疗,口吃怎么治疗,矫正口吃,儿童口吃,治疗口吃,如何治疗口吃,口吃矫正器,口吃矫正最简单方法,口吃矫正法,治疗口吃最好的方法,口吃吧,口吃网,治疗结巴,结巴治疗,治口吃,口吃怎么办,口吃会遗传吗,口吃学校,小儿口吃怎么办,口吃论坛,口吃医院,口吃的治疗,口吃治疗法,中国口吃网,说话结巴怎么办,结巴怎么办,治结巴,口吃之家,口吃互助会

用微信扫一扫,关注微信公众号kouchihuzhu即赠《口吃自我矫正方法》,添加微信dl13987203920拉入口吃微信群。

口吃| 结巴| 口吃治疗| 口吃矫正| 治疗口吃| 矫正口吃| 口吃怎么办|口吃的原因|口吃矫正法| |网站地图
2000-2018 中国口吃互助会(交流社区)版权所有
热线: 微信dl13987203920 电话0872-2279121 QQ938027078
13577889880 13987203920 ( 滇ICP备09007701号-9 )
 
回顶部